26 novembre 2009
Parfois tout semble si fragile...
Il y a quelques jours encore j'étais dans la grande maison familiale de Seine-et-Marne, le ciel était bas et gris, le vent et la pluie achevaient de déshabiller les arbres de leurs belles tenues aux couleurs d'automne. Le plaisir fugace de se retrouver en famille, les cousins toujours aussi heureux de se retrouver, deux frères et une soeur occupés à discuter succession, deux grands-mères tellement différentes et moi, un peu spectatrice de tout cela...
Constater une fois de plus combien il est difficile d'accompagner ces deux femmes accablées par l'âge, la maladie et la solitude...
L'une est atteinte de la maladie d'Alzheimer, pas encore sous une forme aigüe mais la confusion est déjà bien présente, suffisamment pour qu'elle soit très perturbée, pas assez pour qu'elle ne s'en rende plus compte... Femme au caractère fort, pour ne pas dire difficile, elle a toujours mené sa vie, sa maison, sa famille (son mari...) selon son bon vouloir, c'est d'autant plus difficile de l'aider aujourd'hui et de prendre les décisions qui pourtant s'imposent... C'est difficile, très difficile...
L'autre fait face comme elle peut. Il y a les problèmes de santé, l'envie d'être et d'agir qu'il faut réinventer chaque jour, l'incompréhension voir le rejet face à cette voisine avec qui il est si difficile de cohabiter...
Pendant les quelques jours que nous avons passé ensemble maman a eu un début de paralysie faciale, un de ses trucs qui peuvent semer la panique dans la tête et dans le coeur en quelques minutes... Finalement, les choses semblent moins alarmantes qu'il n'y paraissait en premier lieu, mais quand même...
J'ai eu la frousse et le trouble est toujours là au fond de moi... De plus en plus souvent, je me demande ce qui pourrait arriver à mon compagnon ou à moi, je pense à ma fille... je pense à ce pincement que je ressens parfois au creux de la poitrine, oui je pense à ma fille et je me sens très démunie...
30 juillet 2009
Etats d'âme
Aujourd'hui le chant des cigales se fait plus discret, la chaleur de l'extérieur envahit l'appartement,... comme chaque jour, endosser la panoplie de Pénélope et faire et refaire ce qui par ailleurs sera défait encore et encore... Essayer d'accomplir ces taches comme un rituel rassurant même s'il ne rassure guère...
Vivre comme une recluse, tapie au fond du nid, écouter les bruits de la ville au loin et avancer à pas comptés. Il y a souvent de longues heures sans entendre d'autres voix que celles de la radio. Parfois les mots se tapent les uns sur les autres au fond du crâne, vacarme assourdissant qui emplit et vide à la fois.
Envie de confidences, de douceurs, de sourires, peur du silence, de la solitude et du vide...
21 juillet 2009
entre inquiétude, colère et perplexité...
Déjà dimanche, mon chéri était très fatigué, mais son rythme de travail est tel que ce n'est pas rare ces temps-ci, sauf qu'hier en fait il avait tous les symptômes de la grippe...
D'une part, il voyage beaucoup, d'autre part, il rencontre beaucoup de personnes qui voyagent elles aussi beaucoup...
Sur le coup bien sûr, on était inquiet, quand on pense au nombre de personnes que l'on croise quotidiennement c'est même une impression vertigineuse et effrayante qui s'installe...
Nous avons préféré garder la petite à la maison aujourd'hui ne sachant pas trop quoi faire... Et puis ce matin, le médecin a juste prescrit du paracétamol, de l'ibuprofène et un sirop... quelques jours d'arrêt de travail et aucune indication pour la miss qui peut repartir en collectivité... Pas de test pour identifier le type de grippe en question, pas de précaution particulière...
Je sais qu'il y a un décalage entre ce que peuvent dire les médias et la réalité de la pratique quotidienne, mais là quand même, je suis perplexe... D'un côté, l'appel au 15 hier soir, où la jeune femme prend le temps de poser un certain nombre de questions et de l'autre, un médecin qui semble tout au plus agir comme face à un simple rhume...
09 juillet 2009
Indolence estivale...
comme le titre d'un roman, l'écho d'une musique particulière, juste l'humeur du moment en fait...
07 avril 2009
Je ne sais plus qui a dit...
FAMILLE JE VOUS HAIS !!!!
mais je suis tout à fait d'accord...
03 avril 2009
Méli mélo et sac de noeuds...
c'est sans aucun doute la meilleure façon de dire ce que je ressens... comme un arrière-goût d'amertume, d'incertitude et d'angoisse... toujours l'impression que le ciel va me tomber sur la tête...
allez, il est temps de boucler les valises et partir pour la région parisienne pour 15 jours, pour se ressourcer et remettre un peu de clarté peut-être...
Découvrez Dire Straits!
12 mars 2009
L'heure du bilan est sans doute arrivée
Les nombreuses semaines passées en région parisienne m'ont mis les neurones en ébullition. Occupée à vider l'appartement de maman, j'ai une fois de plus pris conscience de tous ces objets que l'on accumule autour de soi. Toutes ces choses qui finalement nous encombrent, nids à poussière, envahisseurs d'espace, graines de bazar...
Bref, j'étouffe et je décide de faire le vide, de jeter, donner ou organiser...
Bon, faut que je sois honnête, l'ordre et le désordre chez moi c'est un peu comme kilos en trop et taille fine... mais... on verra bien et puis c'est le printemps, paraît que c'est la saison du grand ménage, alors on verra bien...
par ma fenêtre, au petit matin...
09 mars 2009
Petite liste du jour
1. malgré le vent pas trop chaud le soleil brille et le ciel est... BLEU !!!
2. ma choupinette coquinette m'a fait une confidence ce matin : "tu sais maman, mon copain soleil il me donne des idées pour rêver, il est super et même il me dit des secrets qu'il faut pas répéter"
3. pendant que la machine à laver lave, le fer à repasser repasse (ouais bon faut quand même l'aider un peu...)
4. j'ai goûté les macarons au chocolat de Camille, qui étaient trop bons, c'est ma contribution à la macaron party de Silo et Audrey ;o)
5. mon chéri rentre demain de Vienne, profitons-en avant qu'il s'envole pour Pékin...
6. une petite branche de mimosa peinte à l'école
allez hop, j' retourne
27 février 2009
Se laisser aller à la douceur du printemps
Passer d'un hiver qui ne veut pas finir au chant des oiseaux, aux mimosas en fleurs et au ciel bleu,
passer des pleurs aux éclats de rire d'une petite fille incroyablement joyeuse,
passer d'une maison familiale remplie de tous les bouts d'une famille, enfin presque... à cet appartement un peu vide parfois bien que très agréable...
Beaucoup de pensées et de sentiments ont tourné et retourné dans ma tête, pas toujours très clair, ni très simple, comme si le deuil faisait office de catalyseur, un peu aussi comme une thérapie familiale, pas toujours très clair en effet mais surtout l'envie encore une fois très forte de trouver la paix, d'être ouverte et disponible aux autres, à moi-même, apprendre la patience et oublier la colère, l'insatisfaction et pardonner...
Je sais mes propos peuvent sembler confus et ils le sont pour moi aussi, mais voilà... se laisser aller à la douceur du printemps et laisser le temps faire son oeuvre...
février 2009
Merci à celles qui ont eu la gentillesse de m'adresser un message, chacun est précieux...
13 février 2009
Quand le sol se dérobe...
observer avec gourmandise le soleil qui réchauffe l'appartement de pièce en pièce et aussi la petite fille de la maison qui découvre avec curiosité les albums de Tintin et pose plein de questions sur les drôles de choses qu'on y voit "maman c'est effrayant" ou bien "c'est une momie maman, c'est papa qui me l'a dit"... se dire qu'on est vendredi et que ce soir enfin débute le week-end de notre petite famille enfin ensemble, enfin chez nous...
et puis le téléphone sonne et puis les nouvelles sont alarmantes, ne pas paniquer, ne pas imaginer le pire même si ça y ressemble de plus en plus...