Il y a la vie qui tourbillonne sans vraiment m'emporter,
J'allume la télé, la radio et je lis en même temps, tout plutôt que le silence...
Il y a le vide tantôt liberté de reconstruire et de s'envoler, tantôt solitude et silence,
J'allume la lumière dans toutes les pièces, tout plutôt que le noir...
Il y a les envies, les projets et la peur...
J'accumule les coussins, les couvertures, les livres, tout plutôt qu'un lit vide et froid...
Il y a les questions, tellement de questions, et les réponses, tellement de réponses, laquelle choisir ?
J'accumule les traces de fille, légo, livres et doudous, pour qu'elle soit là même le week-end...
Il y a aussi c'est certain, l'envie d'être et de vivre, d'aimer et de partager et la certitude qu'après l'hiver il y a le printemps
On ne va jamais aussi loin que lorsque l'on ne sait pas où l'on va...
A quelques jours près cela fait un an que ma vie s'est effondrée, à quelques jours près c'était la première nuit de trahison, la première nuit sans sommeil, la première nuit de larmes et de peur... Les trahisons grandes ou petites se sont succédées et c'est ainsi, même si souvent certaines d'entre elles me reviennent en mémoire comme on prend un violent coup à l'estomac me laissant à chaque fois le souffle court et les yeux plein de larmes, c'est ainsi. Sans doute n'a-t-il pas su ou pu faire autrement, peu importe j'ai résisté autant que possible, j'ai espéré autant que possible et c'est ainsi. Je suis bien loin d'être apaisée avec le passé, celui d'avant et celui de cette année qui s'achève bientôt mais il faut bien avancer, se relever et avancer.
Oh, bien sûr, il est deux heures du matin et je suis devant cet écran, occupée à écrire ces mots et à construire une pile des mouchoirs froissés et emplis de larmes. Il y a toutes ces nuits écourtées où je me réveille comme perdue dans le noir. J'ai mal au fond de mon coeur et de mon âme, mal du manque de son amour et de sa présence, mal de tous ces instants du quotidien, de ces instants quelconques aux yeux de qui les partagent mais tellement précieux aux yeux de celui qui ne les vit plus, j'ai mal de ces instants qu'il partage avec une autre, mal de ces instants sans ma fille, mal de bien des choses.
Et puis, c'est vrai il y a le soleil, parce qu'ici c'est ainsi même au plein coeur de l'hiver, même si le vent froid vous glace le corps, le ciel peut être bleu et le soleil radieux... C'est la vie qui est ainsi, riche et pleine de ces contradictions qu'il nous faut bien accepter de regarder en face. Parce que face au manque de lui et de son amour, il y a la vie qui déroule son fil et qui est belle aussi, quand même. Parce qu'il y a les réveils seule dans cet appartement vide et silencieux, mais parce qu'il y a aussi ceux où le petit corps encore hésitant et ensommeillé de ma fille vient se blottir contre moi pour retrouver encore un peu de la chaleur de la nuit. Parce qu'il y a la souffrance et les larmes emplies de vide et de désespoir mais parce qu'il y a aussi ces instants grisants où montent l'envie d'être et de faire. C'est la vie qui est ainsi, elle est imprévisible et elle fait mal mais elle est belle aussi.
Aujourd'hui j'ai mal au fond de moi, mais j'essaie d'avoir moins peur, j'ai mal et je pleure seule au milieu de la nuit mais demain matin je regarderai ma fille débuter une nouvelle journée de sa vie et je serais à ses côtés. Aujourd'hui j'ai mal au fond de moi et pourtant je crois que je vais bien. Je me suis sentie trahie et abandonnée, volée même et profondément blessée mais je garde l'espoir et je fais face.
Je sais que tant qu'on n'est pas mort on est en vie, alors vivons...
Ce n'est bien sûr pas la première fois qu'elle ne dort pas à la maison... mais ce soir elle est partie chez son papa pour la première fois...
...
Je cherche les mots mais ils ne viennent pas, qu'il me suffise d'écrire qu'il est parti hier et tout sera dit, les larmes au bord des yeux, la douleur au fond du coeur, le vide dans la tête et la douleur qui me fait chavirer à tout moment. Il y a cette petite main chaude et douce dans la mienne mais bientôt elle aussi ne sera pas toujours là et cette douleur-là est infinie... Pour l'instant je suis là assommée, étourdie par le chagrin mais je sais qu'il faut avancer, ne plus regarder derrière, ne pas encore regarder devant, avancer pas à pas sur ce chemin qu'il me faut découvrir. Ma petite fille, ma grande mon amour, je pleurais il y a quelques jours à la perspective de ce 1er septembre terrible et tu m'as réconfortée avec ses mot si incroyables, " maman c'est une nouvelle vie qui commence, tu peux être heureuse... "
7
A 16 heures 4 ma douce, ma belle, ma forte petite fille tu auras 7 ans, 7 longues et belles années à vivre à tes côtés à te regarder grandir, apprendre et devenir cette incroyable mélange de sensibilité et de force, de fantaisie et d'énergie...
Savourer à trois cette journée très spéciale avant de plonger dans l'inconnu dans quelques toutes petites semaines... se dire que quoi qu'il arrive, de notre histoire tu es le plus beau symbole.
ça y est tu es une 7 ma fille ;o) et je t'aime...
" je pourrais m'envoler pour aller te décrocher la plus belle étoile de tout l'espace si je ne me fais pas dévorer par la gravité "
Gabrielle, presque 7 ans...
un peu de magie au milieu de ma tourmente... si tant est qu'il y ait des mots pour décrire ce que je vis et ce que je ressens
...
Tout à l'heure ma petite fille m'a dit " papa et maman je vous aimerai toujours quoi qu'il arrive, même si vous vous séparez "....
c'est l'automne en fait et le ciel bleu laisse à nouveau la place aux désillusions et aux larmes, c'est elle et pas moi, c'est mon coeur qui se brise à nouveau, serrer la petite main, la serrer pour y puiser de la force et de la chaleur, se forcer à regarder devant même quand la vue se brouille de larmes, j'ai mal...
comment dit on... il faut boire le vin jusqu'à la lie... et ce qui ne me tue pas me rend plus fort... oui mais là j'ai mal...